Skip to content 
في كثير من البيوت السعودية، تبدأ قصة الغيرة بين الإخوة بمشهد يبدو بسيطًا جدًا: أم تحمل مولودها الجديد، وطفلها الأكبر يقف بجوارها صامتًا، أو يطلب شيئًا في اللحظة نفسها التي ينشغل فيها الوالدان بأخيه الصغير. وقد يبدو الأمر في البداية مجرد رغبة في لفت الانتباه، لكن بعض الأمهات يكتشفن بعد فترة أن الطفل أصبح أكثر عصبية، أو بدأ يضايق أخاه، أو عاد إلى سلوكيات كان قد تجاوزها منذ سنوات.
وقد تسمع الأم عبارات مثل: «أنتِ تحبينه أكثر مني»، أو «كل شيء له وليس لي»، أو «متى سيعود إلى المستشفى؟».
هذه العبارات قد تزعج الوالدين، لكنها في كثير من الأحيان ليست دليلًا على أن الطفل أصبح «أنانيًا» أو «يكره أخاه»، وإنما تعبير عن شعور داخلي بالخوف من فقدان الحب والاهتمام والمكانة داخل الأسرة.
إن الغيرة بين الإخوة من المشاعر الإنسانية الطبيعية، لكنها تحتاج إلى فهم وتوجيه. فالهدف ليس أن نمنع الطفل من الشعور بالغيرة تمامًا، فهذا غير واقعي، وإنما أن نساعده على التعبير عن مشاعره بطريقة صحية، وأن نحول المنافسة بين الإخوة تدريجيًا إلى تعاون ومودة وانتماء.
وفي المجتمع السعودي، حيث تحظى الأسرة الممتدة والعلاقات بين الأقارب بمكانة كبيرة، يصبح بناء العلاقة بين الإخوة منذ الصغر استثمارًا طويل المدى؛ فالإخوة ليسوا مجرد أطفال يعيشون في منزل واحد، بل قد يكونون في المستقبل أقرب الناس إلى بعضهم، وشركاء في مناسبات الحياة ومسؤولياتها.
عندما يغار الطفل من أخيه، يميل بعض الآباء إلى تفسير الأمر بسرعة: «هو مدلل»، «يغار لأنه أناني»، «هو لا يحب أخاه».
لكن وراء أسباب غيرة الأطفال من إخوتهم مجموعة من الاحتياجات والمخاوف التي ينبغي فهمها قبل محاولة تعديل السلوك.
تتعدد أسباب الغيرة بين الإخوة، لكنها غالبًا ما ترجع إلى شعور الطفل بتهديد مكانته داخل الأسرة، سواء كان هذا التهديد حقيقيًا أو متخيلًا في ذهنه. وفيما يلي أبرز هذه الأسباب:
الطفل لا يفكر دائمًا بمنطق الكبار. عندما يرى والديه يقضيان وقتًا طويلًا مع المولود الجديد، قد لا يقول في داخله: «أمي مشغولة لأن أخي يحتاج إلى الرعاية». بل قد يكون تفسيره البسيط: «أمي لم تعد تحتاج إليّ كما كانت.» ولهذا فإن أهم ما يحتاج إليه الطفل في هذه المرحلة هو الاطمئنان إلى أن وصول أخ جديد لا يعني فقدان مكانته.
عندما يسمع الطفل باستمرار: «انظر إلى أخيك، هو أهدأ منك.» أو: «أختك متفوقة في المدرسة وأنت لا تهتم.» فهو لا يسمع مجرد ملاحظة تربوية، بل قد يفهم الرسالة على أنها: «أخي أفضل مني.» ومع تكرار المقارنات، تتحول العلاقة من علاقة أخوية إلى منافسة مستمرة للحصول على تقدير الوالدين.
من الطبيعي أن تختلف مسؤوليات الطفل بحسب عمره، لكن الطفل قد لا يفهم دائمًا سبب حصول أخيه الأصغر على امتيازات لا يحصل عليها. قد تقول الأم: «أخوك صغير، لذلك سأحمله.» ثم بعد سنوات تقول: «أنت كبير، يجب أن تساعدني.» إذا لم نشرح للطفل الفرق بين العدل والمساواة، فقد يشعر بأن الأسرة تعطي أخاه ما تحرمه منه.
قد يكون الطفل معتادًا على وقت خاص مع أمه أو أبيه، ثم يأتي مولود جديد فتتغير مواعيد النوم واللعب والخروج. أحيانًا لا تكون المشكلة في الطفل الجديد نفسه، بل في فقدان الروتين والعلاقة التي اعتادها الطفل مع والديه.
قد تكون الغيرة مرتبطة بالألعاب، أو الغرفة، أو الملابس، أو الأجهزة، أو حتى مقعد السيارة. وكلما شعر الطفل أن ممتلكاته ومساحته الخاصة أصبحت مهددة، زادت احتمالية ظهور المنافسة.
قد يكون أحد الأبناء اجتماعيًا، والآخر هادئًا، وأحدهم متفوقًا دراسيًا، بينما يتميز الآخر في مهارة مختلفة. المشكلة تبدأ عندما يختصر الوالدان قيمة الطفل في جانب واحد، فيشعر أن أخاه يتفوق عليه في «المعيار الذي يحبه الوالدان».
نعم، يمكن أن تكون الغيرة بين الإخوة جزءًا طبيعيًا من النمو، خصوصًا عندما يشعر الطفل بأن عليه مشاركة والديه ووقته وممتلكاته مع شخص جديد.
لكن الطبيعي لا يعني أن نتركها دون توجيه.
هناك فرق بين طفل يقول: «أنا لا أحب أن تأخذ أمي أخي طوال الوقت.» وبين طفل يتعمد إيذاء أخيه بصورة متكررة.
المشاعر ليست المشكلة؛ طريقة التعبير عنها هي التي تحتاج إلى التربية.
لذلك لا ينبغي أن نقول للطفل: «عيب أن تغار من أخيك.» أو: «أنت أخوه، المفروض تحبه.»
فالحب لا ينمو بالأوامر.
الأفضل أن نساعده على تسمية شعوره: «أشعر أنك تفتقد الوقت الذي كنت تقضيه معي قبل أن يأتي أخوك.» ثم نضيف: «وجود أخيك لن يقلل من حبي لك.»
بهذه الطريقة يتعلم الطفل أن مشاعره مسموح بها، لكن إيذاء الآخرين ليس مسموحًا. ويمكن أن تساعد قراءة موضوعات متخصصة في تعبير الطفل عن مشاعره الأم على إيجاد الكلمات المناسبة التي تفتح باب الحوار مع طفلها بدلًا من كبت مشاعره.
لا تظهر الغيرة بين الأطفال بشكل واحد في كل البيوت؛ فبعض الأطفال يعبرون عنها بصراحة ومواجهة مباشرة، بينما يلجأ آخرون إلى الانسحاب والصمت، وقد يظهر بعضهم الغيرة في صورة تراجع سلوكي أو تشبث مبالغ فيه بالوالدين. فهم هذا التنوع يساعد الأسرة على قراءة سلوك كل طفل بشكل صحيح بدلًا من الحكم عليه بمعيار واحد.
تتراوح الغيرة بين الأطفال بين أشكال ظاهرة مثل المضايقة المباشرة أو أخذ الألعاب، وأشكال أكثر هدوءًا مثل الانطواء، أو فقدان الحماس تجاه الأنشطة المعتادة، أو محاولة لفت الانتباه بطرق غير مباشرة. وكلما تعرفت الأم على الشكل الذي يعبّر به طفلها تحديدًا، أصبح تدخلها أكثر دقة وفاعلية.
لا يظهر شعور الغيرة دائمًا في صورة اعتراف مباشر.
قد يقول الطفل بوضوح: «أنا لا أحب أخي.»
لكن في أحيان أخرى تظهر الغيرة في السلوك.
لكن ينبغي ألا نحكم على الطفل من خلال علامة واحدة.
قد يكون الطفل متعبًا أو يمر بتغير آخر في حياته. لذلك من الأفضل النظر إلى مجموعة السلوكيات والسياق الذي ظهرت فيه.
والأهم أن نراقب ما يحدث قبل السلوك.
إذا كان الطفل يضايق أخاه كلما حملته الأم، فقد تكون الرسالة الحقيقية: «أريدك أن تنتبهي إليّ أيضًا.»
وهنا يصبح دور الأم ليس فقط إيقاف السلوك، وإنما فهم الحاجة الموجودة خلفه. وقد يكون حضور محاضرة في عالم الطفولة فرصة جيدة للأم لتتعرف أكثر على المراحل النفسية للطفل وكيفية قراءة سلوكه بدقة أكبر.
أحيانًا يحاول الوالدان حل الغيرة، لكن بعض الأساليب تؤدي إلى زيادتها دون قصد.
الخطأ الأول: المقارنة «لماذا لا تكون مثل أخيك؟» هذه الجملة قد تبدو تحفيزية، لكنها غالبًا تحول الأخ إلى منافس. الأفضل أن تقارن الطفل بنفسه: «أعجبني أنك أصبحت أكثر التزامًا من الأسبوع الماضي.»
الخطأ الثاني: إلزام الطفل بحب أخيه الحب لا يُفرض. يمكننا أن نطلب من الطفل احترام أخيه وعدم إيذائه، لكن من الأفضل أن نترك العلاقة العاطفية تنمو تدريجيًا.
الخطأ الثالث: وصف الطفل بالغيرة عندما تقول الأم أمام الآخرين: «هو دائمًا يغار من أخته.» فقد يبدأ الطفل في بناء صورة عن نفسه باعتباره «الطفل الغيور». نحن نريد تعديل السلوك، لا تثبيت هوية سلبية لدى الطفل.
الخطأ الرابع: إعطاء الطفل الأكبر مسؤولية أكبر من عمره عندما يأتي مولود جديد، قد تقول الأم: «أنت الكبير، يجب أن تتحمل.» لكن الطفل الأكبر ما زال طفلًا أيضًا. كونه الأكبر لا يعني أنه لم يعد يحتاج إلى الاحتضان والاهتمام.
الخطأ الخامس: العقاب المستمر إذا أصبح كل اقتراب من الأخ مرتبطًا بالتوبيخ: «ابتعد عنه!» «لا تلمسه!» «أنت دائمًا تؤذيه!» فقد يزداد الشعور بالرفض تجاه الأخ. الأفضل وضع حدود واضحة مع تقديم بدائل للسلوك.
الخطأ السادس: توزيع الحب وفق السلوك مثل أن تقول الأم: «سأحبك إذا كنت لطيفًا مع أخيك.» الطفل يحتاج إلى معرفة أن حب والديه ثابت، حتى عندما يكون سلوكه بحاجة إلى تعديل.
الهدف من علاج الغيرة بين الإخوة ليس أن يصبح الأبناء متطابقين أو أن يتوقفوا عن الاختلاف.
العلاقة الأخوية الصحية تسمح بالاختلاف، لكنها تبني الاحترام والتعاون.
أولًا: امنحي كل طفل وقتًا خاصًا ليس المطلوب ساعات طويلة. قد يكون عشرون دقيقة من الوقت النوعي مع الطفل أكثر تأثيرًا من وجود الأم معه طوال اليوم وهي منشغلة بالهاتف والأعمال. يمكن أن يكون هذا الوقت: قراءة قصة، أو نزهة قصيرة، أو إعداد وجبة، أو حديثًا قبل النوم. المهم أن يشعر الطفل: «هذا الوقت لي أنا.»
ثانيًا: أظهري حبك بطريقة يفهمها الطفل ليس كل الأطفال يعبرون عن الحب بالطريقة نفسها. بعضهم يحتاج إلى الكلمات، وبعضهم إلى الاحتضان، وبعضهم إلى اللعب، وبعضهم إلى المشاركة والاهتمام. لذلك لا تكتفي بقول «أنا أحبك»، بل اجعلي الطفل يشعر بها في تفاصيل الحياة اليومية.
ثالثًا: ابني التعاون بدل المنافسة بدلًا من: «من سينتهي أولًا؟» جربي: «هل تستطيعان إنجاز هذه المهمة معًا؟» أو: «أحتاج إلى مساعدتكما في ترتيب المكان.» فكل تجربة تعاون ناجحة تضيف لبنة جديدة في العلاقة الأخوية. وهنا يصبح مفيدًا الاطلاع على أساليب تعزيز السلوك الإيجابي حتى تعزز الأم كل خطوة تعاون بين أبنائها بدلًا من التركيز فقط على تصحيح الأخطاء.
رابعًا: احتفلي بتميز كل طفل لا يحتاج الطفل إلى أن يكون أفضل من أخيه حتى يشعر بقيمته. يمكن أن تقولي: «أعجبني صبرك.» «أحب طريقة تفكيرك.» «أنت مميز في الرسم.» «أقدّر مساعدتك للآخرين.» بهذا يتعلم الطفل أن قيمة أخيه لا تهدد قيمته.
خامسًا: علّميهم حل الخلافات لا تتدخلي في كل خلاف بسيط. عندما يكون الموقف آمنًا، ساعديهم على الحديث: «قل لأخيك ما الذي أزعجك.» «استمع لما يقوله.» «ما الحل الذي يرضيكما؟» وهذه مهارة ستبقى معهما سنوات طويلة.
تُعد غيرة الطفل الأكبر من المولود الجديد من أكثر المواقف شيوعًا وحساسية.
فالطفل لم يختر أن يصبح «الأخ الأكبر» في يوم وليلة، ولم يطلب أن تتغير حياته وروتينه بسبب قدوم طفل جديد.
لذلك يبدأ التعامل قبل الولادة إن أمكن.
قبل ولادة المولود تحدثي معه عن الطفل القادم بلغة واقعية، ولا تبالغي في تصوير الأمر على أنه سيصبح شريك اللعب طوال الوقت. يمكنك القول: «سيأتي طفل صغير إلى بيتنا، وسيحتاج إلى رعاية كثيرة لأنه سيكون صغيرًا جدًا، وسنحتاج جميعًا إلى مساعدته.» وأشركيه في بعض الاستعدادات المناسبة لعمره، مثل اختيار قطعة ملابس أو تجهيز بعض الأغراض. لكن لا تجعلي مشاركته شرطًا حتى يشعر بأنه مسؤول عن المولود.
بعد الولادة من المهم ألا تختفي الأم تمامًا عن الطفل الأكبر. حتى لو كانت مرهقة، يمكن أن تمنحه دقائق قليلة من الاهتمام المركز. وعندما يأتي الزوار لتهنئة الأسرة بالمولود، من الجميل ألا يتحول كل الحديث إلى الطفل الجديد. يمكن للأم أن تقول أمام الآخرين: «تعالوا سلموا على أخيه الكبير، لقد كان ينتظر هذا اليوم معنا.» هذا يشعر الطفل أن مكانته لم تختف.
لا تجعلي المولود سببًا دائمًا للمنع بدلًا من: «لا أستطيع اللعب معك لأن أخوك يبكي.» يمكن أحيانًا قول: «أخي يبكي الآن، سأهتم به ثم أعود إليك بعد أن أنتهي.» الفرق بسيط، لكنه مهم؛ لأن الطفل يتعلم أن المشكلة هي احتياج المولود المؤقت، وليست أن وجود أخيه ألغى وجوده.
اسمحي له بالتعبير إذا قال: «أنا لا أحب هذا الطفل.» لا تصرخي: «عيب! هذا أخوك!» قولي: «أعرف أنك منزعج لأن أشياء كثيرة تغيرت منذ أن جاء، ومن حقك أن تشعر بالضيق، لكن لا يجوز أن تؤذيه.» هنا فصلنا بين المشاعر المقبولة والسلوك غير المقبول.
في معظم الحالات يمكن التعامل مع الغيرة من خلال تحسين العلاقة وتنظيم البيئة الأسرية وتعليم الأطفال مهارات التعبير والتعاون.
لكن ينبغي الانتباه عندما تتحول الغيرة إلى سلوك شديد أو مستمر، مثل الاعتداء المتكرر على الأخ، أو محاولات إيذائه، أو تراجع شديد ومستمر في النوم أو الدراسة، أو تغيرات سلوكية ونفسية مقلقة.
في هذه الحالات قد يكون من المفيد استشارة مختص نفسي أو تربوي يساعد الأسرة على فهم ما وراء السلوك ووضع خطة مناسبة.
فالاستعانة بالمتخصص ليست دليلًا على فشل الوالدين، بل قد تكون وسيلة لحماية العلاقة بين الأبناء قبل أن تتراكم المشكلات.
قد لا نستطيع منع الغيرة تمامًا من بيت فيه أكثر من طفل، ولا نحتاج إلى ذلك.
فالغيرة في حد ذاتها شعور يمكن فهمه وتوجيهه.
المشكلة تبدأ عندما تتحول الغيرة إلى مقارنة مستمرة، أو منافسة على حب الوالدين، أو إيذاء، أو شعور دائم بأن أحد الأبناء أفضل من الآخر.
أما عندما يشعر كل طفل بأنه محبوب ومقبول، وأن له مكانته الخاصة، وأن أخاه ليس منافسًا له، فإن العلاقة تبدأ في التحول تدريجيًا.
وقد يكون أفضل ما تقدمه الأم لأبنائها ليس أن تجعلهم «لا يختلفون»، وإنما أن تعلمهم كيف يختلفون دون أن يخسر أحدهم الآخر.
فالأخ الذي ينافسك اليوم على لعبة قد يكون غدًا من أقرب الناس إليك، والأخت التي تختلف معك على مكان الجلوس قد تصبح بعد سنوات سندًا لك في أصعب الظروف.
ولهذا فإن التعامل مع غيرة الطفل من أخيه لا ينبغي أن يكون مجرد محاولة لإيقاف الشجار في لحظته، بل فرصة لبناء مهارات أعمق: التعاطف، والعدل، والتعبير عن المشاعر، واحترام الحدود، والتعاون، والشعور بالأمان داخل الأسرة.
